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2020年11月14日 星期六

各行各業,不難啊!


來外地帶工作坊時,我們會去當地的餐廳吃晚餐。

今天我們先到了一家外觀看起來不錯的餐廳,進去點餐。

一走進去,就發現餐廳的員工在櫃檯嬉鬧, 很像學生在打鬧的感覺。

我們仍然決定坐下來點餐, 點好後到了櫃檯結帳,幾個員工還是在那裡玩耍,幫我點的人則告知我們想點的內容已經沒有了。

想了下,決定離開這家餐廳。

再尋找其他的可能。

沒多久就發現了一家「小巷茉莉」的餐廳,覺得很別緻,就走進來了。


果然一進來,員工的服務態度就完全不一樣啊!

主動積極的詢問我們,並且介紹餐廳的菜單。

對比上一間餐廳的生意不佳,完全可以理解吧!

另外,來花蓮,最好不要搭車站排班計程車。

我們搭過幾次,“每次”都踩到地雷。

所以強烈建議使用「呼叫小黃」APP,計程車司機的服務態度會好很多。

呼叫小黃APP可以選擇你要搭乘的計程車司機,挺好的。

也可以看見別人對這位計程車司機的評價。

各行各業,不難啊。

這些事也讓我想起一件往事。

我自己是在當兵的時候,考上研究所的。

當時已經退伍的學長對我說——當兵的時候,大家都是打打鬧鬧的,沒有人可以好好準備考試,更何況你只是一個大頭兵,所以你絕對考不上。

因為他自己就沒考上研究所。

我聽了之後笑笑,沒有多加解釋,然後在當兵期間,我只要有空,就一個人靜靜的在角落讀書, 還沒當完兵,就順利的考上兩間研究所。

而且唸研究所時,我還獲得當年學業優異獎學金五萬元。

我在想各行各業應該都是如此吧?

如果你有時間在辦公室、職場嚼舌根、取笑別人或者是嘲弄別人、嘻嘻哈哈、打打鬧鬧或怨天尤人,卻找不到時間自我充實、沒有辦法讓自己的工作更加提升,而是讓自己在人生的旅程中載浮載沉,又有什麼奇怪呢?

祝福所有在職場努力向上、堅持成長的人們。

2020年9月22日 星期二

生命給與的禮物——方慶榮董事長參與工作坊的心得回饋

這幾年,遇到低潮或有疑問時,有時會詢問方慶榮董事長,想了解他會如何處理類似的事或如何思考相關議題;後來方大哥提到如果有空,他想來看看我們的工作坊是如何進行的?

上週,我們剛好在三重商工舉辦工作坊(9/19~20日),特別邀請方大哥前來,沒想到方大哥很有心,還直接進入小組內參與了課程,以下是方大哥的心得回饋:


第一次參加進成與琇芬老師的師生對話工作坊,雖然無法全程參與,但已經獲益良多。

個人的理解有限,畢竟是第一次參加這樣的課程。

1.人生的失落與挫折如何面對與正視:看到同組的老師認真的把生涯所經歷的失落以色條整理成繽紛的線條時,不禁也開始回想自己一生的失落。

人生不可能沒有挫折,二位老師應該是想讓大家以一個更高的客觀角度來觀察、面對這些所謂的挫折失落。

不管是好與不好的自己,以全然接受的態度思考這些失落是否真的只有負面影響,進而探討背後有哪些被我們所忽略的「上天給與的禮物」。

2.要扮演好人師的角色,先安頓好自己,才能真誠的關心周遭的同事、學生,以正向好奇的態度跟他人互動對話。

二位老師除了傳達這樣的理念更設計了實作的討論方式讓大家扮演各種不同的角色,體會聆聽、提問、整理其中的奧妙。

政大司徒老師當年也曾經在EMBA花一學期要我們這些高階主管好好學習、體會傾聽的重要。

3.原生家庭對我們人格的影響:愛與扶持固然會給予我們面對人生困境時的支撐基礎。

即使有些當下我們認為是負面的影響或不足,其實也有其隱藏的正面意涵。

如果我們一直停留在負面的情緒上,很難體認到隱含其中的正向能量。

琇芬老師甚至以Ted裡一位25歲女孩在腦瘤手術後的心路歷程來讓大家了解人生的幸與不幸端賴我們用什麼態度面對。

如果罹患腦瘤也可以成為啟動正向思維的動力,那人生還有什麼不可能?

4.探索:當同組的老師陸續端出自己的原生家庭圖,說明曾經遭受的不公平待遇或辛苦歷程時,個人也跟著在腦海裡探索原生家庭有關的失落與痛苦如何影響到自己的人生。

結果在課程結束後,卻仍然找不到有什麼具體陰影。

午餐時間,跟進成夫妻倆討論我的疑惑。

他們以薩提爾的模式好奇的問了我幾句,我竟然好幾次講到哽咽。

對70歲的我而言,見過的世面與經過的大風大浪不算少,卻仍然無法平靜的陳述過往的委屈與外婆、母親那一代所歷經的辛苦,自己也著實不敢相信。

但我也因而發現外婆給予我的愛以及父母留給我們的品格身教是如此的深刻,足以把人生遭遇的失落轉化成突破的動力。

印證了琇芬老師希望大家探索的「上天的禮物」。

5.驚喜:同組一位非常陽光的老師說他有時會用學思達教學。

我接著問如果學生提出的問題太難時,老師如何處理?

這位陽光老師說他會先稱讚學生,並據實的回覆他不懂,願意一起來研究問題。

彷彿讓我看到初中時的恩師,吳隆盛老師。

6.令人感動的工作坊。

課程討論中,遠遠的看過去,好幾次看到有老師在拭眼淚。

看來我也要找時間好好的研究一下薩提爾。

7.後記。進成老師特別推薦了一個文筆很棒的學生,建議我可以把原生家庭的故事留給下一代。

畢竟等我摯愛的孫女懂事時,我應該已經不在或是無法陳述阿公阿祖那一代的家族故事。

2020年5月15日 星期五

【我可能是錯的!】

【我可能是錯的!】

我花了好幾年,甚至是幾十年才發現這個真相。

請教大家何時知道這個真相?

為此做了什麼?

我是在七年前,因為空無一人的教室, 讓我發現我可能是錯的。

七年前我清楚的發現自己不知不覺變成了我最討厭的老師,而開始想改變自己, 我不再怪罪學生、責怪同事、行政和家長。

發現其實是我自己需要改變,那一段日子真的好痛苦、好無助、很沮喪。

幸好上天沒有拒絕我, 給了我許多光讓我慢慢能夠走出來。

尤其是接觸了李崇建老師薩提爾模式的對話,才知道我怎麼了?漸漸明白未來可以如何改變?

如今回顧七年前學生的表態,對我而言,其實是一份當頭棒喝的禮物。


2020年4月15日 星期三

用爸媽從小對她的方式來對待狗

去某校帶對話時,一位老師分享她和寵物的相處。

她之前收留了一隻流浪狗,從未照顧過狗的她,因為流浪狗會在家裡隨地大小便讓她不知如何是好,她只好用爸媽從小對她的方式來對待狗。

打的方式!

不但無效,甚至狗狗往往在她打罵之際就直接在她面前的尿出來了。

很苦惱的她後來找上寵物溝通師協助,溝通師對她說,小狗因為曾經被抛棄過,所以很焦慮。

她聽從溝通師的建議,開始用正向鼓勵的方式對待狗,當狗不小心在家裡闖禍了,就無視牠的行為就好,但如果小狗有一個小地方做對了,就立刻給予大力讚賞。

沒多久,狗狗就有了很大的改變。

有次她需要一下班就帶狗去看醫生,只好將狗帶到她的班上,沒想到讓她一向很頭痛的導生們一看到小狗,個個都變溫柔和狗相處玩耍,讓她很訝異。

更訝異的是學生也看到導師對狗好溫柔,居然很吃味對她說:「老師,妳對狗好溫柔唷,妳對我們都沒有這樣。」

聽到這,我失聲大笑,笑中帶淚。

導生的這句話讓她很震撼,也反省許久。讓她決定改變和學生相處的方式。

我們班有個男孩團體,升上國二,各自成長改變很多。但偶爾還是會被叫去學務處。

主任扮黑臉對某一個小男生告誡再三,不可再有不當言行,但學生的反應有些冷漠,主任有些擔心問我,他是否自我放棄了?

我有時也會擔心。幸好,我慢慢懂他們了。

孩子的面無表情,很多時候不是自我放棄或不在乎,而是他不太能表達或不懂得如何表達。

以往,我不懂得傾聽、也沒有耐心,沒幾句話就會想用處罰或威嚇的方式來處理,每屆的男孩團體都很害怕我這個導師。

如今,我比較能傾聽了,會花很多時間去陪伴和理解,偶爾也會發火失控,但往往能夠平靜下來真誠表達我的關心。

只是我還是會擔心、困惑,我的這些努力究竟有沒有進入他們的內心呢?

我的導生們真的知道我很關心他們嗎?我的傾聽與陪伴會不會只是一場空?

就算最後只是一場空,我還要繼續這麼做嗎?我的期待是什麼?

因為今天聽了實習老師的回饋、實習生的看見,我放心多了。

她們看到了我沒看到的地方。在學務處協助的實習生對我說,她好震撼——

看似冷漠無感的學生並不是沒有感受,同一個學生,居然可以在公民課這麼自在的表達、這麼專注的思考,和他在學務處的緊繃、沉默判若兩人。

我的胸口忽然一陣暖流,眼眶有些發熱。原來我小心拉著這條風箏的線是有意義的,學生至少有我的接納與引導,讓他有個安全空間可以好好思考、學習和成長。

只是成長的軌跡和速度,有時我看不見罷了。

#學思達與師生對話

2020年4月13日 星期一

岡山國中對話基地班——為人父母最艱辛的時刻

今天(4/14日)去岡山國中對話基地班帶領每個月一次薩提爾的對話練習,一開始我們針對《覺醒父母》第九章、第十章的內容進行討論。

我先請他們討論一個問題: 作為一個老師或一個媽媽截至目前,讓你印象深刻的一個事件,當時發生什麼事了,對你有何衝擊、有何影響呢?

我之所以會想要問這個問題是因為《覺醒父母》的第九章,提到為人父母者其實經歷過許許多多的艱辛時刻,但很少被說出來——
「對母親以及承擔起養育責任的父親而言,教養子女都是一件大量消耗情緒、心理、經濟及體力的工作,但卻很少人願意誠實地分享這到底有多麼艱辛磨人,以及這對情緒造成了多大的負擔。
沒有人能了解為人父母者那些交織著奉獻與煎熬的深刻感受,除非他們親身體會過。」
所以我期待大家可以好好分享這些辛苦時刻, 藉此大家也會更靠近彼此吧。

接下來,我請他們聽完彼此的分享後,針對書裡面的內容來進行回饋。也就是剛剛聽了大家的分享,有沒有讓你想要用書中的一段話,來回饋特定某個人或全體呢?

如果有的話,請你朗讀書裡面讓你覺得想要分享的段落。

我先分享書裡面的這幾段話——
「無論我們願不願意,都注定會在某些方面被孩子激怒,我們終究會在某個時間點『抓狂』。我們會咆哮怒吼,甚至尖叫,我們會以自己都不曾想過的方式責罵孩子。重要的是,我們必須接受這一點:被孩子激怒,是很正常的。當我被孩子激怒時,我會告訴自己,我接受我自己那些令人不安的陰暗面,並且擁抱我的孩子教給我的有關我自己的功課。」
還有這一段話也是我想和現場的老師以及媽媽們分享的——

「如果你偶爾失去耐心,將自己的挫折感透過嚴厲的話語或咬緊牙關投射至孩子身上,那麼深呼吸一口氣,原諒你自己吧!放下它,然後重新開始。如果你發現自己已經常失去耐心,那麼你就得徹底檢視這種情況了。你沒有理由天天失去耐心,除非你的生活已經繃得太緊、瀕臨極限了,那麼就該是評估你的情況,看看是否能讓生活恢復平衡的時候了。」

進行完之後,開始進行今天的對話練習。因為時間剩不到半小時,所以我決定將三回合的對話練習分成三次,未來聚會再分別實施。

今天先進行第一回合的對話練習。


看著岡山國中的夥伴認真的投入對話練習,我在旁邊其實蠻被這樣的場景所觸動的。

臨別前,還給她們了一個功課,也就是請她們回顧無論身為老師和媽媽這個角色,在什麼時刻,其實是讓妳最感受到無助的時刻,如果妳可以自由回到過去任何一個時間點,你會想回到過去哪個時間點,去陪伴那時候的自己?和自己說說話或為自己做些什麼呢? 而這些話是那時候的你正需要的?

下次聚會一開始我們就來分享彼此的想法。

謝謝彼此這兩個多小時的聚會時光,很美好,期待下次的見面。

2020年2月15日 星期六

學思達與師生對話:三個人其實都沒錯

有更多的做法
就會有更多的選擇。
現在不成功
只是說現行方法行不通;
沒有辦法
只是說已知的辦法行不通。
世界尚有很多我們過去沒有想到的好法子。
記住
凡事必有至少三個解決方法。

——薩提爾。

A生被投訴上課一直找B生吵架。

午餐時,我先找A生談話。(好忙的導師,邊吃飯邊和學生談話,這是多數導師的午餐日常啊)

了解他怎麼會這麼做?原來他認為B生拿了他的東西。

再問B生,怎麼回事?

一邊談話的同時,我同時在觀察自己的內在是否仍然平和。還好。

原來,B生是從C生的袋子拿出來的,他不知道這原本是屬於A生的。

再詢問C生怎麼回事。

聆聽完三方的說法,三個人其實都沒錯啊。

比較大的問題是A生的反應「程度」太激烈了。A生常常在沒弄清楚事情原委時,就和班上同學發生衝突了。

我請他靜坐下來。詢問可以怎麼處理會比較好?

請他想出至少三個方法。

我開始改聯絡簿,等待他想出三個方法。

如果我只是大聲開罵,其實對A生是沒有幫助的。但以往我常常這麼做,如今我平和的和他相處,並引導他去思考;雖然這麼處理班級事務一時之間比較慢,長遠下來,或許可以讓他慢慢學會安定的能力吧?

等待與陪伴協助學生長出內在的能力很重要,前提是教師的內在能力也要先能穩定平和啊。



#薩提爾的對話練習
#學思達與師生對話

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2018年12月9日 星期日

2018學思達年會短講【最重要也最困難的事】講稿


高雄市英明國中郭進成

前幾天讓學生開始一一練習表達,讓每個學生拿著麥克風講話。輪某個學生的時候,他一拿到麥克風開口才講不了幾句話,就立刻掉眼淚了。



我有一點驚訝,也有一點困惑。

這時候溫暖的班上同學對我說:老師,他(小越)很容易緊張。

喔,原來是這樣啊,我鬆了一口氣,這時我轉頭溫和的對掉眼淚的小男孩說:「小越,沒關係,如果你還需要一點時間準備,那麼先把麥克風傳給其他人吧。」

為了讓課程流暢,我讓小越把麥克風傳給其他人繼續課程。

下課後我請小越過來找我談話,小越一聽到我要找他談話,眼淚掉得更多了,完全止不住眼淚。

我請小越坐下來,我也坐下來開口問小越——

小越啊,老師很好奇,你剛剛明明這麼緊張,怎麼還願意拿著麥克風啊?

好奇妙,才這麼一個問題,小越的淚水立刻止住了。

我繼續對他說——

老師真的很欣賞這麼勇敢的你,明明這麼害怕,還願意拿著麥克風講話,雖然這次沒有完成,下次再試試吧。

剛剛還在掉眼淚的小越、整個還紅通通的臉,立刻消失,取而代之的是很平靜的小越。

真的很奇妙。

幾年前的我應該很難想像我可以這麼和學生對話吧?這麼平靜的、且溫和的看見學生的認真與努力、欣賞學生的認真與努力。

當我看見了學生、欣賞了學生,就能連結到他的內在渴望,就能給學生力量啊。原來被看見、被欣賞是這麼重要的事。

我到底是怎麼做到的呢?

這個暑假,我和琇芬去某間大學分享,下課十分鐘的時候,我在大樓日行萬步。

我刻意繞了遠路走到某個樓梯間的時候聽到一個奇怪的聲音,這個聲音是——

咚、咚、咚

難道是什麼校園靈異事件嗎?

心裡有些小小的訝異,我當下第一個念頭是這樣。因為這是暑假除了這一層樓以外,大樓基本上是沒有人的,可是怎麼會有一點像在敲門的聲音在撞擊?

我忍不住好奇靠近樓梯間一看,原來是一隻麻雀被困在教學大樓裡面了,教學大樓的樓梯間是推窗式的,雖然推窗有打開但只有一個小小的縫隙。麻雀雖然很努力,認為這明明就有一個可以出去的出口,怎麼他還是一再的失敗了,因為縫隙實在太小了,麻雀這樣子飛翔的速度是很難找到這個縫隙的。

我開始替他有點擔心,於是我找了一個機會靠過去幫忙把樓梯間的所有推窗都打開了,然後我立刻退到角落等待他,看他是不是能夠順利飛出去,沒想到麻雀也安靜地躲在某個角落不敢靠近。

哇,原來他也害怕我,雖然我自己覺得我是好心的在協助他,可是他應該很難明白我的心意吧?

所以我再換了一個角落,這時麻雀才驚慌失措的重新朝推窗飛去,沒想到飛行的角度不太對,又撞到玻璃窗掉在地上了,幸好第二次他又從地面飛起來的時候很順利的脫困了。

一下子這個空間只剩下我,我看著這一個窗戶,靜靜的看著一會,心裡面有一些奇妙的感覺。

一時之間還說不上來,回去用臉書寫成文字之後,我才了解自己的內在發生了什麼事?

原來這隻受困的麻雀就是幾年前的我啊,幾年前陷在教學低潮的我,那時的我也是一樣受困吧,那時身旁或許也有很多人試著伸出援手吧?

大概

不太確定

我想我應該一開始也是一一推開這些貴人的手。

後來才慢慢走出來,這時才聽到了張輝誠老師的演講、聽到了李崇建老師的工作坊,我才更加明白我想做的改變。

很感謝這一路上的貴人。所以當天晚上我在臉書上回憶著白天受困的麻雀開始感謝這些帶領我學習與成長的許多人,家人、貴人和老師。

過了幾天,啊,不對呀,我還漏掉一個人,還有更重要的一個人,我忘了感謝自己。

感謝自己雖然受困了、陷入教學生涯最大的低潮,仍然為自己做了一個很重要的選擇和決定,我不再責怪學生、家長或其他身旁的人,我想改變自己。不放棄自己,這麼努力的學習成長。

沒想到我居然花了更長的時間才看見自己和欣賞自己。

原來看見自己、欣賞自己是這麼困難的一件事啊。

最後我想跟各位夥伴說說學姐的故事。不是這一個學姐,而是在我主辦與帶領工作坊的過程中,有些夥伴一再的回來參與我的工作坊,很感謝他們的肯定。

但我心裡面也有一些好奇,其實這些學長姐他們的能力,很多都超過我了,怎麼還願意回來參加工作坊呢?他們還可以從我這裡得到什麼嗎?我可以怎麼安排來幫助他們學到更多呢?這時候我想到了一個方法,我開始邀請這些經常回來參加我主辦工作坊的學思達老師轉換角色擔任各組的助教或者說學長姐,我很高興我這麼做了!

當我這麼做之後,後來陸續收到許多學長姐給我的回饋。

他們說和這些願意開始進行改變的老師們相處後,他們才發現這些老師在教學現場所遇到的困難或想問的問題曾經也是一兩年前他們會遇到的困難或他們會問的問題,讓他們驚訝的是這些困難或問題現在對他們來講大部分已經不存在了。

所以他們很感謝有這樣的機會擔任學長姊,讓她有機會從另外一個角度來學習,發現自己真的成長了。

是啊,這就是我想告訴現場學思達夥伴的事——

從剛剛的小越的故事、麻雀的故事以及到學姐的故事。

我發現最重要也最困難的是看見自己與欣賞自己!

在座的每位老師未來無論你是擔任學思達講師或者是陪伴許多教學社群的帶領者,我想邀請你們經常記得這件事:只有當我們懂得看見自己與欣賞自己的時候,我們或許才更有可能也看見夥伴與欣賞夥伴吧。

謝謝

2018年10月5日 星期五

如何面對孩子的犯錯——看見內建的「爸爸app」

個性幾乎完全是與生命中重要人物互動的產物。

—— 蘇利文(Harry Stack Sullivan)

昨晚睡前看了《覺醒父母》第16章:孩子犯錯了,怎麼辦?


這本書根本是導師養成路上的寶典啊。

這二週,我愈來愈回到以往的慣性上,對學生犯錯愈來愈嚴格,這時忽然看到這篇文章。

深深觸動了我。

「想要孩子能從錯誤中學習,首先就必須讓孩子能夠對犯錯免於恐懼。」——《覺醒父母》,257頁。
「過錯不需要被視為某種必須長篇大論地訓斥或受處罰的事,而是通往學習的一扇窗戶。」——《覺醒父母》,258頁。
孩子犯錯是學習的機會,但我常常讓學生帶著恐懼。

為什麼我會學到這樣的觀點——

不論是無心或故意,犯錯都是不可以的,需要被嚴肅提醒、指正或處罰。

為什麼我和他人相處時,只要對方犯了點錯,我會難以容忍?

因為我就是成長在這樣的環境中——

一點小錯,甚至我已努力避免犯錯仍然還是會被爸爸們(成長過程中的多數大人)大吼斥責。

爸爸們老了或消失了,很少人對我如此了,但童年爸爸們教我的應對姿態卻在我的內在駐紮下來了。

我的內在已經有了一個「爸爸app」常駐。

當我逐漸明白自己的觀點如何養成時,內心升現了許多複雜的感受。

一種釋懷。

一些悲傷。

憤怒少了。

對爸爸們的憤怒少了許多。

這是我的錯——我看見了是我用慣性的觀點和應對姿態來對待學生的犯錯

「每當我們犯了錯,首先要做的是原諒自己,以慈悲心對待自己,然後放過自己。」——《覺醒父母》,258頁。

因為,我們就算成年之後仍然不斷在犯錯啊。但我們願意別人用嚴厲的方式來對待我們的犯錯嗎?

「換句話說,我們做了數不清的錯事,卻要我們的孩子在他們年輕的生命階段『不要』去做這些事,僅僅因為我們告訴他們這些事是錯的!我們怎麼敢以如此高傲和盛氣凌人的姿態去評斷他們、告誡他們呢?只因為他們做了我們正在做的事,而我們只是沒有一個家長不斷盯著我們、等著斥責我們嗎?」——《覺醒父母》,258頁。

更重要的是,當我以這樣嚴厲的方式對待學生時,青春期的學生會「築起高牆把自己的感覺圈圍起來,不讓我們接近」(和學生失去連結),但在此同時,孩子也深深受傷和無助。

「如果孩子將自己的無助感轉向內在,很可能會縮進保護殼裡,將自己是『壞』孩子的信念內化;反之,如果他們的無助感往外發洩,可能會想要以牙還牙,霸凌就是這麼來的。一個會霸凌別人的孩子,就是在成長過程中感受到力量被剝奪的無力感,而將它深藏在心中又是如此令人難以忍受,導致他們去欺負那些比他們弱小的人,讓對方也感受到自己遭受的折磨。孩子霸凌別人的原因,往往都是因為他們自己的內心也充滿了痛苦。」——《覺醒父母》,260頁。 
孩子霸凌別人的原因,往往都是因為他們自己的內心也充滿了痛苦。

這段文字讓我喃喃不已。

我想起了任教多年許多孩子的身影,尤其當我看見他們的父母到校晤談時,才恍然大悟。更艱難的是許多不願意到校晤談的父母們。

原來我和許多父母一直是加害者。

「年輕人的暴力行為是源自於在親子互動中感受到的無力感。」——《覺醒父母》,260頁。


那麼未來我該如何做呢?

1、以身作則
「孩子會藉由觀察我們面臨壓力時的反應,學習如何處理自己的情緒。每一天,我們都有許多機會以身作則,為孩子示範如何自在地面對自己的不完美。這意味著我們要接受創痛、過失及所有的言行舉止,在相當大的程度上都是出於無意識這個事實——無論我們有多麼地自以為是在覺知的狀態下。」——《覺醒父母》,261頁。
「我們要讓孩子知道,生活再怎麼糟糕、不如意,都有機會在情感及靈性上挖掘到寶藏。一旦孩子明白這一點,就不會害怕失敗,並能接受犯錯是人生裡不可避免、甚至是不可或缺的一個面向。」——《覺醒父母》,261頁。
2、將心比心
「當孩子做錯事時,考慮怎麼處理之前,先想想如果換成做錯事的是你(父母、師長),你會希望朋友們怎麼處理?我們會想要被當成三歲小孩,不停受到斥責或說教嗎?」——《覺醒父母》,261頁。
3、正念覺知
「在幫助孩子探索導致他們犯錯的原因時,我們必須先讓孩子跟自己的過錯拉開一點距離,退一步來看。有覺知的做法是等待個幾分鐘,直到所有情緒化反應都平息下來後,再帶著慈悲心與孩子一起安坐,以完全不帶評斷的方式處理孩子的過錯,並告訴他們如何從中汲取教訓以供未來運用。」——《覺醒父母》,262頁。

「幫助孩子了解『原因』,是教導他們寛恕的最有效方法,因為了解犯錯的原因能給予孩子做出改變的力量。遺憾的是,我們在處理孩子的負面行為時,通常沒有耐心去釐清行為背後的原因,反而忙著處理『事件』。然而,只有透過了解箇中緣由,我們才能幫孩子打造出一條通往改變的道路。...或許犯錯的原因是短視或同儕壓力,或許只是單純地資訊不足或做出了差勁的判斷。我們不必對這件事窮追猛打,只要單純地觀照它,然後繼續往前走。」——《覺醒父母》,262頁。

2018年7月11日 星期三

願我自在

7/9~11日是三天的英明師生對話工作坊,有一半是新成員,另一半是原本共學的夥伴。

這樣的組合實在太美好了。

因為共學夥伴這半年持續在志仲的帶領下成長學習,透過新成員的加入,我們更加感受到自己的成長。

原本的夥伴擁有一定的基礎,就可以在三人對話小組,擔任學長姐,協助新成員更快進入師生對話的脈絡裡。

加上志仲的對話課程設計,彼此的學習成效就更令人贊嘆了。

我擔任揪團自費研習的主辦人,看著眼前的這幾十位老師,很多同時也是家長,這麼努力的利用暑假三天自費來學習對話,一心想更一致和諧的和學生、孩子互動,這是多麼不可思議又令人感動的畫面啊。


忍不住在最後一天的下午課程開始前,和大家分享幾則故事,裡頭有許多隱私,就不在臉書上分享了。

但我的重點是許多時候我們之所以想學薩堤爾或師生對話,不是想改變家人或學生,而是想先了解自己、接納自己,進而真正改變自己。

改變的過程中,混亂在所難免,有時就算夫妻只有一方學會對話,其實何嘗不是好事呢?像我和琇芬同時在學對話,兩人偶爾也會吵架,甚至大吵,這時懂得對話,一時之間反而更難處理,例如另一方會指控對方在打岔等等,或大喊我不要深呼吸。(大笑)

這時,如果只有一方學會對話,說不定更好吧?

許多夥伴都說這三天工作坊讓他很放鬆,很安心。無論是令人期待的中午豪華便當,或茶湯會的三桶飲料任你選,加上三天薩堤爾與師生對話的心靈饗宴,都讓他們享受不已。

更令人訝異的是不過才三天,我們三十人,三十位來自全國各地的老師,由陌生到熟識,每天下課後,一群夥伴總是自在的在會議室內外找個角落繼續對話、閒聊。

忽然有種錯覺,我們像是一群老友相聚,沒有人急著要去哪,只是專注的陪著彼此。

好開心啊。

今天結束三天課程,將場地恢復原狀。一群人相約去La One餐廳晚餐,不期而遇另個夥伴,他利用回家前的一段小時光,在這裡獨處。


忍不住對他說,你真懂得享受人生。

能自在的和自己相處,多麼靜好的畫面。

願我平安、願我健康、願我自在。

2018年7月9日 星期一

醫生手術前千萬不要洗手?

2018年暑假的第一週,我參與了夢N台南場。擔任第二天的分享者之一。

如果有人對你說,醫生手術前千萬不要洗手,你會有何反應?

感到不可思議吧?

這正是我分享的一個故事,一個重要觀念的故事。

醫生為何要洗手?是為了避免病患交叉感染,但人類文明知道這個事實是在多早以前呢?

大家猜想一下?

大約在1848年。但什麼時候醫生必須洗手才成為明文規定呢?

人類花了多少時間才正視這件事呢?

大家再猜一次數字?

不過就是一個小小的觀念改變,一個小舉動的改變,但卻能拯救無數的生命。


Ignaz Semmelweis 醫生

人類文明花了多久才接受呢?

幾乎是花了100多年的時間。

發生什麼事了?

我在想人類大腦神經科學的許多發現會不會也是如此呢?

這些新的知識或發現明明可以讓更多孩子或學生的心靈可以擁有更健康的發展,只要老師與家長願意改變我們的教養方式,不指責、不說教,以正念(不是正向)來教養的話,親子關係、師生關係絕對可以更和諧,孩子在家庭中獲得和諧的教養對待,來到學校也比較可以更投入學習當中,但為何這些知識與發現,這麼多人不太知道呢?或誤解為縱容溺愛呢?

難道人類文明必須再花上一百年的時光才能改變教養和教學模式嗎?代價會不會太大了?

「洗手觀念」的普及和「覺知教養」的普及,對人類生命(生理與心理)的健康維續都太重要了,刻不容緩啊。

為何薩堤爾對話可以觸動你我和孩子呢?大腦神經科學的研究說明了一切,但網路上仍然在傳播體罰孩子的好處與必要,看到這樣的文章,對我來說,彷彿就等同有人仍然在鼓吹醫生手術前千萬不要洗手一樣的荒謬。

發生了什麼事?

期待有一天我們的社會可以理解什麼叫「正念」,同時斷然拒絕體罰與指責的教養文化;甚至當有人轉貼推崇這樣的體罰文章時,我們立刻會充滿驚訝帶著不敢置信的目光去對待他,這個社會或許才能稱為文明的社會吧?

https://www.ntuh.gov.tw/ifc/hhc/about3.aspx

2018年6月25日 星期一

請聽我說

雅雯忽然靠過來悄悄地說,老師們的內在好需要安頓啊。

苗栗夢N第一天上午心儀帶領著夥伴相見歡和破冰。雅雯在旁靜靜觀察老師們提出的教學困境後,對我有感而發的說。

我對雅雯笑了笑,輕輕點點頭。


嗯,我決定改變自己第二天上午原本的課程內容。分享時間只有100分鐘,我又打算留15分鐘讓第一天分享的講師進行回饋,以「學思達與師生對話」的課程設計來說,是很不容易的事。

我和琇芬共備設計的對話工作坊,至少是半天三小時。比較完整的課程設計是兩天的工作坊與體驗。

但,我很想試試看,很想讓這群認真而溫暖的夥伴們對自己多點接納和欣賞。

不太確定能不能做得到。但我想試試看。

政忠主任常說「Teachers get support,Kids get hope.」

就在此時此刻,我可以給予一些幫助。我想。

所以和社會科講師、政忠主任用完晚餐(兼開檢討會)後,我請琇芬協助我進行課程的調整,我不斷的思考如何讓這樣的課程在有限的時間更有情境、更有體驗?

我會不會太殘忍?

自己一邊在心裡演練課程,一邊紅了眼眶。如此在腦海裡,反覆思考與排練。

提早半小時到了研習教室(感謝小帆的接送),我慢慢的深呼吸、準備著教具和講義。

課程進行到生命清單。

看到許多夥伴落淚了。

謝謝夥伴這麼的敞開。

先照顧好自己,再照顧對方,無論何時何地,這大概是我最想分享給這群認真的老師的一件事。

苗栗夢N「學思達與師生對話」

6/24日上午,我在苗栗高中的夢N帶領社會科夥伴認識「學思達與師生對話」的課程。以下是學員的回饋,期待有機會和更多夥伴完整分享此主題:

***
這次最不能錯過的課,也是最打動我的課,也是我最想逃走的課。這只是進成戰鬥力冰山的一小小角吧.......話說我還真的有在聽崇建師的TED演講入眠。
(進成案:謝謝夥伴的肯定與欣賞,我自己在分享時,內心常常在掉淚,覺得自己很殘忍,但很想藉由這樣的課程設計讓大家體會情緒對我們和身旁的人的影響。)

***
有點虐的刪除活動,很具體的情境示範活動,收獲很多
能知道如何安定自己與學生的情緒。

***
安撫孩子的情緒前要先安撫自己的內在。在這場分享中不斷回想自己和孩子相處的過程,同時也學到讓情緒馬(進成案:情緒腦的比喻)停下來的方法,我將繼續尋找相關的書籍分享,期待能盡快用在孩子身上。



***
深夜電臺DJ低沉又略帶沙啞的嗓音:“小帆啊~~你生氣了嗎?老師知道你生氣了,你願意說一說你怎麼了嗎?”
理性腦的抽離與情緒腦的奔馳,老師們如何在先安頓自己的情形下,再去傾聽和處理孩子的情緒,感謝進成老師用自己持續練習的心得,一步步帶領我們感受、同理。

***
老師的情緒平穩,學生才能有安全自在的學習環境。

***
每次上進成老師的課都有被療癒的感覺,面對問題時要先安頓自己,照顧自己的內在情緒,讓我找到了處理自己情緒的方法,我只能說,進成老師真是功德無量!

***
以薩提爾手法要老師覺察自身的狀態,給予在教育現場總是偽裝堅強的老師,一個與自我對話的機會。

***
進成老師運用撲克牌花色及數字打破原本的分組,而後各組分享自己最重要的十件人事物,還刪去最重要的三個(心已碎),雖然哭得唏哩嘩啦,但大家都很真誠的投入活動。還有「冰山」(薩提爾),透過故事情境分享,讓我們換角色去思考:「如果你是….」不同的角色所在的情緒真的差異很大,也因此老師說,處理事情的SOP:1.喊對方的名字2.接納對方情緒EX.「我知道你很難過」,最重要是要用沉穩平靜的聲音說,如:李崇建、光禹。

***
謝謝講師提供一個與自己對話的開端,能清清楚楚認識心裡那個本我,真實接受原來那也是我,試著跟它好好相處,正視自己內在的負面情緒,應用SOP流程降低情緒腦的作用,喚醒理智腦運作,對於師生的互動與溝通技巧有很多的幫助。

***
薩提爾真的太可怕了!我終於懂為什麼進成老師一直投入於分享。
在第二天活動的早上,我的心被挖開了一個洞,和小組分享時,我拒絕說出我的想法,因為眼眶已經泛淚,因為每多說一字,我應該就會淚崩!(其實進成老師只是做了少少幾個指令罷了)
神奇的是,後面的解說,又莫名其妙的被療癒了!
一個心裡有殘缺的老師(自己不知情),無形當中也對學生做了一些傷害,也會導致學生在心中可能殘缺!



***
生命中不變的是「無常」,兇猛的禮物何嘗不是恩典。

利用人生中對自己而言十個最重要的人事物,再強迫刪去最重要的三個,讓全場氣氛由歡樂瞬間來到有些沉重,這個情境的營造實在太強大!

透過課堂常見狀況,帶領老師檢視自我情緒、學生情緒,比較兩者情緒,帶到人類大腦通常如何面對威脅,課程一氣呵成。

這份內容前半段我聽過志仲老師分享,後半段也曾經聽過進成老師分享,照道理說我應該很熟悉脈絡,但我仍然是被撞擊到體無完膚。

最近班級狀況讓我自己的內在非常不安定,常常不自覺的陷入爬蟲類腦的思維,很多時候大腦知道怎麼做,但表現卻常常脫離大腦的想像。只能告訴自己因為我尚未內化它,必須透過一次一次的工作坊拿藥,再回到日常繼續的刻意練習。

研習後,我的心情不是平靜安定的,反而多了更多的害怕。但我知道這個研習前的自己是一種焦慮性的恐慌害怕;研習後,我自責我前陣子的一舉一動是否加深了更多的傷害,也害怕我日後是否會繼續複製?

但因為有了這個害怕,我會更謹慎小心應對生命中的每一個人。我會好好呵護這份害怕,希望哪天我也可以讓高階腦off的狀態不要那麼久。

***
進成老師所帶的生命無常活動,當提及要將十個人生重要的人事物刪去最重要的三項時,全場氣氛迅速凝重、沈默。

***
進成老師的課讓我眼眶泛淚,深深打到我的心坎。

***
這個只有膜拜崇敬的份了。同樣的課程,進成老師就算再次操作,我都一定會發現小小的改變,隨時的進化,只能讚嘆。也看見進成老師的遠見和布局,看見夥伴們的需求,在這次的夢N中放進了薩提爾,如此巧妙地連結和帶入,情境與提問的設計更上層樓,只能讚嘆功力實在太深厚,非常折服。

***
先前在中央經濟營時,很榮幸地和進成老師同組別,那時候就覺得老師是個好溫暖的人,即使是面對還無法產出或有脈絡說出自己想法的菜鳥,還是如此祥和、專注地聆聽我說話,讓我有被重視尊重的感覺,也可以想像出當進成老師的學生有多麼幸福。

老師透過虐心小遊戲,讓我們寫下心中最重要的十件人、物,接著竟然用異常冷靜的語調,告知我們人生的不變是無常,所以最重要的前三項消失了,那一刻,整間教室的空氣彷彿凍結了,而我也覺察到自己的內在似乎無法接受這樣的劇變,我寫的前三項分別是:媽媽、姐姐、同理心;在組內分享過程中,尚未釐清這樣的情緒,第一句話就忍不住流下淚,其實我也很訝異於自己這樣的反應,好像過去的經驗裡,從未認真去思索這些人、物對於自己的意義。

在我過去接受的學校教育中,好像很少課程會去深入談論情感、家庭,我想這個部分的情感教學,也是我未來我想融入在課堂中的,去理解、接納自己的所有情緒,真的太重要了,希望自己也能成為情緒的主人,帶給學生長期被忽略的情感教育。

接著,老師分享的薩提爾對話,也帶給我好大的內在震撼,所有的事件發生後,其實最重要的是,安頓自己的內在,這次的活動也讓我了解到很多課堂狀況,有時候學生的情緒比老師的遠遠得複雜,希望自己在未來能善用薩提爾對話,和學生貼近彼此的內心。

***
從彩券遊戲,到寫出生命清單,氣氛都是輕快且愉悅,怎麼可以這麼一瞬間,就讓氣氛凝結呢???組內分享失去身命中最重要的三項東西時,發現大家都語塞、哽咽,這樣的轉折,真是令我驚訝。妹子說,失去生命中重要的人,會讓自己想要墮落,是的,我每一次失去重要的親人時,都會墮落、失去生活重心至少兩年;我覺得自己很重要,失去自己時是辛苦的,但是我常常失去自己,辛苦的生活著…。短短的10幾分鐘裡,我看見了生命洪流中的一絲脈絡。

就在此時,我發現,這就是我想要的感覺,兩年前一直想要將人權的議題帶入西亞的課程,透過閱讀理解、影片播放,還是很難帶出學生的感受,而我卻在進成的課程中看見了那道光!!!阻塞了一整晚的思緒,就在一瞬間匯流成河了。到底是為什麼,進成的”梗”都會給我很多的教學靈感呢???

以衝突事件,辨識學生和老師的負面情緒(運用冰山圖),也是我很喜歡的設計,透過分享,老師們放下生氣、挫折與沮喪,看見了孩子們的不安、擔心、焦慮、委屈…,心疼、不捨、自責竟油然而生。沒有教條式的說明,讓我們用不一樣的角度觀看原本認為的教學的困境,放下了原本的偏執,產生了正念。

***
每每聽進成老師的分享都會被觸動內在。一個列出十個重要清單的活動,讓我及夥伴都頓時沉默,有夥伴願意分享一個她從沒說出口的秘密,我給了她一個擁抱。"老師要先安頓好自己的內在"。關於師生的對話,雖然學習的不夠到位,我也嘗試做改變,不直接問學生"為什麼",而是問"怎麼了"。然後開始學習用深夜DJ的聲音和學生對話經由SOP流程,(聽到老師說用深夜DJ的聲音,原來老師也有幽默的一面,一直認為只有感性的進成老師)。

***
「請聽我說」是我的第二滴眼淚,在寫下最重要的十件人事物時,我刻意不寫下的朋友反而勾起十多年的傷痛,當進成老師問我十件人事物中最重要的是什麼?我回答了「我」,接著進成老師說「是安頓自己嗎」,頓時我覺得自己被理解了,但傷痛仍在。面對一直被壓抑的負面情緒原來都沒有處理,只是逃避,最後組內分享時,我和夥伴落淚了,雖然只掀開了一點點,很痛,但因為自己和夥伴的接納,我好了一點點。謝謝進成,謝謝夥伴。

***
謝謝進成老師臨時決定抽換原本要分享的主題(雖然也好想聽.......),改成進行請聽我說課程,真的很有感,因為我也是一位很不會照顧自己內在的人,老師舉的例子,好像都是我內心的縮影,從現在開始,我會學習照顧自己安頓自己,謝謝進成老師!

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進成長老(進成案:這是電玩哏)是我這一次最為驚豔的課程 
在一線的老師即便缺乏強力奧援 仍得在短時間處與孩子強烈情緒搏鬥 往往遍體鱗傷卻不得撫慰 再次謝謝長老心靈的治癒

***
騎馬的比喻讓我獲益良多,在之後的師生關係建立上有更多的可能和應對,謝謝進成老師。

***
謝謝進成老師。我的個性很放不開,一直想參加老師辦的對話練習,但總是無法跨出那一步,要我和別人練習對話實在很困難。當天老師只是要我們和夥伴練習一個小情境,但仍舊開不了口,還好老師提供了SOP,讓我可以依循。

下學年要當導師了,我想要勇敢面對,改善師生關係。

***
進成老師的課,是我第一次接觸薩提爾。從中感受到每一個情緒都有它存在的意義,以及認識了情緒腦是如何在師生衝突中造成彼此的傷害。能夠認知到如何使理性腦回復正常,讓我切實感受到薩提爾的魅力。雖然要能確實施行需要很多時間的練習,但希望我能慢慢朝向理解、辨識情緒的方向前進,進而讓師生、親師甚至是生活上的所有關係,都能得到一些不一樣的改變。

***
進成老師掏空了我

***
老師的課程,讓自己正視自己和學生的情緒,並如何傾聽與學生對話,這是非常重要的課題,謝謝老師提供的方式。

***
謝謝老師的分享,讓我更能面對自己的情緒,進而去處理周遭人的情緒。

***
郭進成老師的引導之下,大家列出人生中十件重要的事,並想像若失去後會有什麼感覺。透過這活動,好好地整理了思緒及不敢面對之重。或許真的是觸動了人心,很多夥伴熱淚盈眶。體會了夢N不只是教學的精進,怎樣透過教與學生進行交流,也是一門學問。

***
進成老師課程設計:寫下人生最重要的十件事。這課程有層次的提問,讓人真的陷入問題的情緒當中。老師也說明在面對學生問題時,老師得先安頓自己的內在,才能更貼進學生,也了解「對話」得刻意練習,才會變成習慣。

***
老師,你還是打到了我的心,太可怕了

***
生命清單超虐心,「負面情緒如同家人,來時可以幫他端杯茶,聽聽他要說什麼嗎?」很有感!

***
很溫情的老師,讓受傷的我有一點點安慰。

***
先處理並辨識自己的情緒,才能同理及辨識學生的情緒,才能觸及學生問題的核心,也才能冷靜的想辦法去處理問題,謝謝老師。

***

高階腦關閉那一刻,情緒掌管了一切,我愣了,我看到自己孩子驚恐呆滯的表情,我看到自己情緒的飆漲,此刻,好想抱抱孩子!

2018年6月9日 星期六

《心靈的傷身體會記住》書會04:郵遞區號與基因密碼

在今日的社會,你家的郵遞區號甚至比你的基因密碼更能決定你是否會有健康、安全的生活。
——《心靈的傷身體會記住》 

這學期最後一次的書會,沒把握多少人會出現,走進英明國中二樓會議室打開電源整理會場,我觀照著自己的內心——

有什麼感受?會不會擔心?失望?難過?沮喪?

擔心沒有人來參加書會?

難過自己的付出沒有意義?

沒有出現這些情緒。

倒是出現了平靜和些許的亢奮。

快九點了,幾位書會成員走進會議室。

依然準時開始書會,我先邀請大家分享閱讀範圍讀來很有共鳴或很觸動的一段文字。漸漸的,夥伴一一出現,大概來了快20人吧。

一一請夥伴自由的分享。也可以聆聽就好。一個段落後,我才總結自己的一些想法。

之後則是和大家分享這部TED短講:



看完影片,和夥伴分享以前看過的一篇文字。

一位實習生跟著律師實習,他很好奇他的導師為何要為這些有前科的罪犯辯護,而且還沒有錢可以拿,他的導師對他說,因為我想讓他知道當他的親人、朋友都放棄他時,還有我在為他辯護,這個社會還有人沒有放棄他。

講到最後,我哽咽了。

這段時間和大家共讀這本書,《心靈的傷身體會記住》,我最想和大家分享的或許是書裡的這二段話:

「自2001年以來,全美國慘遭伴侶或其他家人殺害的人數,遠超過在伊拉克和阿富汗戰場上喪命的人數;美國女性遭受家暴的可能性是罹患乳癌的兩倍;美國兒科學會估計兒童死於槍枝的人數是死於癌症的兩倍。」...

「當我在發表關於創傷與治療的演講時,聽眾有時會請我略過政治問題,只談神經科學和治療。我希望我能夠把創傷和政治切割開來,但只要我們繼續活在否認中,只治療創傷卻忽略創傷的源頭,我們就注定會失敗。在今日的社會,你家的郵遞區號甚至比你的基因密碼更能決定你是否會有健康、安全的生活。」



——《心靈的傷,身體會記住》,376頁。


這些是看得見的死亡與傷痛,那麼看不見的呢?台灣和美國相比,會更多或更少呢?

「在今日的社會,你家的郵遞區號甚至比你的基因密碼更能決定你是否會有健康、安全的生活。」

多麼讓人震撼與傷痛的一段話。台灣也是這樣啊。

我只是一個公民教師,但我想發揮自己的一點影響力,幫助更多人理解這些事情的重要。

想為改善這個社會盡一份心力,所以當有夥伴願意參與這樣的改變,總是讓我激動不已。

例如,父母師長想改變和孩子對話的心態。

例如,主動向鄰校詢問可否前往分享課程。

由上而下,由下而上,缺一不可。

心靈的傷,不止身體會記住,整個世代其實都承載了這份傷痛,只有當我們願意全然的接納與承認這些傷痛,我們才可能踏上真正能根本改變社會的道路。


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2018年5月23日 星期三

和自己說話(期待)

我被學生小力的一句話激怒了。

我注意到自己的情緒,試著讓憤怒有一個存在空間。此時此刻,我意識到我想破口大罵眼前這個孩子。但我沒有,取而代之的是以下的表達:

小力啊,你這樣對老師說話,我很不舒服啊。我有些生氣。你不該這樣對我說話。很不恰當。你知道嗎?

我其實知道小力為何會講這些話,他是好意,但沒有考慮到我的感受和立場。這不就是學生嗎?

雖然如此,我可以為自己的感受和立場有所表達,我可以先照顧好自己的感受。

這是我對自己內在感受的照顧。我表達了自己的需求和感受,但也試著不要太傷害學生,我生氣了,因為我覺得我的界限被小力侵犯了,但我可以選擇如何回應。

當下,我為自己的情緒爆炸感到自責,覺得自己怎麼又生氣了,為何不多照顧小力的感受呢?

試著對進成說說話。

進成啊,你選擇多照顧自己的感受,有什麼問題嗎?雖然你是老師,但你也是一個有感受、有情緒的個體,每個人都要先照顧好自己的感受和需求,懂得捍衛自己的界限。這件事本身沒有太大問題。

進成啊,讓我好奇的是你對自己有什麼期待呢?

進成:我希望自己能多照顧學生的感受和需求。

進成,我了解。那麼一旦你能多照顧學生的感受和需求,你可以得到什麼呢?

進成:我才是一個好老師。

進成啊,我注意到你回答時,眼眶有些淚水,怎麼了?

進成:我覺得有些難過、悲傷。

進成,我知道你難過、悲傷。你願意說說看這些難過和悲傷嗎?

進成:我發現我對自己很嚴苛。明明我這麼努力了,怎麼還給自己這麼大的壓力。

進成,看起來,你看到了自己的狀態。現在你有什麼感覺?

進成:嗯,覺得自己放鬆了許多。我沒什麼好自責的。未來我會像今天上午這樣,懂得適當表達自己的立場和感受,但也會試著不要太傷害學生的感受。

2018年5月20日 星期日

30件被拒絕的事

昨天對話工作坊志仲讓我們書寫30件被拒絕的事件,無論大小、無論時間久遠,在書寫的過程裡,一時之間我勉強只想起六件事,好像我被拒絕的次數似乎很少。

一開始覺得自己彷彿是幸運的,這意味著自己提出的要求大部分都被滿足了,另一方面漸漸覺得會不會是我根本很少提出可能會被拒絕的要求和想法?也就是我根本是害怕或者是恐懼被拒絕吧。



當別人拒絕我或我以為被人拒絕時,我會感到受傷與難過,胸口像是缺了一個大洞。受傷意味著我失去了很在意、很珍惜的事物。那麼我失去了什麼?

直接聯想到的是每一次當我被別人拒絕時,我或許就認為自己被否定一次吧?也就是這些拒絕象徵著:自我是沒價值的、別人不看重我(冰山的渴望層次)。

很有意思,這個練習讓我看到更多以往自己沒意識的部分。那麼值得探尋的是這份恐懼和害怕的背後到底是什麼呢?以及這一份恐懼或害怕的背後是怎麼來的呢?

怎麼了?

我怎麼無法從自己的內在去肯定自己呢?我為何必須從他人是否接受我的請求或者是透過他人對我的看重,來肯定自己呢?這份內在的感覺是什麼時候開始的?似曾相識嗎?

這時童年的一個圖象浮現了。這個圖象太鮮明了。想起這個圖象,眼睛會熱起來。

另一方面透過這個書寫活動讓我訝異的是從這些被拒絕的背後,我也察覺到自己的某種正向特質。

比如說當年教甄考了3年,從第一年的自信滿滿卻慘敗不已到第二年患得患失戰戰兢兢仍然失利到最後一年的考取榜首,我考上的第一念頭居然是想回母校分享自己的教甄心路歷程來協助學弟妹準備教甄而不是出國去玩或把自己的資料上網出售,即便如此,母校似乎認為我是補習班招生代表而拒絕了我回去分享,我居然又想方設法透過自己認識的人脈最後才順利回母校分享。

回顧自己這一路走來,真的很好奇,我怎麼會這麼熱於和人分享呢?即便許多時候,遇到一些讓人洩氣的事或讓人質疑我的初衷,我仍然想和人分享呢?

對話練習時,夥伴Lisa好奇我。我也好奇自己。



這個進成從童年開始就是如此,很大的受傷有一部分也是來自於童年的自己想幫助別人時,而被自己的爸爸狂罵、羞辱潑冷水。

進成受傷了,他仍然想幫助別人。

天啊,我好想和童年的進成說說話,小進成啊,你怎麼做到的?

Lisa繼續問我,家裡的大人也有類似的特質嗎?

有啊,我的媽媽,媽媽一直是家族或鄰居裡的太陽,他很容易就讓身旁的人感染到他的溫暖。但有一部分是我天生的人格特質吧。

未來,我應該還是會因為被別人拒絕而受傷,只是受傷時會比較輕微,但我還是想和更多人分享自己的所學與幸運吧。

2018年5月18日 星期五

第三次心靈書會回饋:最大的學習與收穫

第三次心靈書會回饋:最大的學習與收穫

1、把自己莫名的悲傷放下,更能面對自己,調整對他人的看法及願意信任別人

2、了解書中所提到的各種心靈創傷帶來的成人影響

3、獨學而無友是最讓人感到寂寞和孤單的。參與書會,除了可以強迫自己讀完這麼大部頭一本書之外,還有人與人之間的互動和連結。我最喜歡的是當在書會中我藉由書的內容進而提出自己的想法,並且得到書會夥伴們的共鳴時,那種彼此想法與想法之間的同鳴共感,彷彿我不再是一人獨奏,而是交響樂團中的共伴協奏,彼此激盪出更美妙的音樂。 
雖然進成是藉由這本書讓我們聚在一起,但除了書本的內容知識、夥伴之間的解惑說明之外,我們一起討論對談、我們情感也藉由這樣的良性互動而連結。 
我不由得想起書中所說:「對依附的需求永遠不會減少。大部分的人都無法忍受任何一段時間完全不與他人互動,……任何方式都好過與他人毫無關係或完全疏離的淒涼感受」、「孩子會不計一切代價讓自己感覺到被看見、與他人有連結」(126頁)人是群體動物,人的大腦構造和思維方式都是為了群體生活而誕生發展。 
以書為起點,但我們卻有更多的依附和連結,更深的情感互動,更頻繁的對話練習,更好的充電療癒,更飽滿的正向能量,讓我們回到各自的生活圈和工作領域得以面對更多想和我們連結的人,把書會的美好體會迴相給他們。

4、更快理解書要表達的意思

5、學會更多的傾聽與對冰山理論的初探

6、太精彩了,收穫好多,希望本校的讀書會也能帶起來。

7、為了參加書會,所以勉強自己去看這麼厚厚厚的一本書,大家的討論及分享讓自己有了更寛廣的視野,謝謝大家! 對於進成老師引導傾聽及核對活動時,描述事件利用角色樹這張可愛的圖來選定對方和自己的姿態、位置,更容易揣想對方的內在;並看看自己的內在以及對未來的期待,更清楚整個架構及方向,我想對於不善表達的我及孩子而言,有了這張圖比較知道可以從何說起,很謝謝您這個超棒的分享!

8、先了解自己,進而去幫助別人,每次的與會,都讓腦袋很脹,問題不斷浮現,然後不停地想為什麼,可以怎麼做比較好。

9、知道自己缺很多很多,然後期望一點一滴補起來

10、這麼厚一本書,藉由讀書會,我才能加速完成。在讀書會中聽到的觀點,有互相交融,也看到自己未曾留意之處,還有同組分享了彼此生命狀況,刺激許多連結,真是感激這樣的聚會。 
最大的收穫仍是薩提爾的冰山理論,還有郭老師讓我們練習的「傾聽」與「核對」這真是不容易。但和夥伴練習過一回後,讓我這個緊繃的家長,感受到接納與被理解的溫暖,想把這樣的美好經驗,在心中撐出多空間來多善待關愛孩子。謝謝自己願意踏出參加,真心感謝參與的夥伴分享,更謝謝郭老師無私推廣這麼好的聚會! 

11、參加進成讀書會第三次的心得,在讀書會之前一個小時,我使用上次老師用「我、你、他」人稱換位的方式,檢視一個學生的心理狀況。 他上週被我抓到謊報成績、又欺騙師長的作為,在多方核對後確認學生的意圖及行為,與導師、輔導老師商談是否該生有特殊狀況後,被我依校規記過。 
我的第一時刻想的是,他為什麼要這麼做?既然在意成績,為何不好好念書,證明自己的實力?後來,我想的是,冰山底下的其它原因是甚麼?是因為家裡對他的期許VS.他不想表現差VS…… 在面談之前,我說我不想用說教的方式跟你談,請你用「我、你、他」的敘述方式,聊聊你這段時間經歷的感覺。因為之前的自白書顯示表達力不是很好,所以,我請他都用書寫的。 
過了一些時間,檢視他寫好的回應是:「我不小心……」、「你不重視……不能辜負導師的辛苦奔波」、「他很衰……」,嗯……坦白說,我當下看到是很難過的,尤其是最後「他很衰……」,因為被我抓到所以很衰嗎?我覺得當下的感覺是,我的輔導諮商技巧不夠,無法可以成功輔導他的觀念偏差,他的表情木然,消極的態度也讓我無法繼續下去,只想整個自囧人囧。我最後說了幾句勉勵的話結束。 
接著下午就來七賢國小畫了角色樹,1.是孩子,趴在左邊地上,紫色的內在咖啡色的外皮混雜,代表他混雜的思緒下有著一個很有創造力的內在; 2.是我,站在最高的樹上插著腰,整個人在事發當下紅通通,頭上黑色花媽髮型的線條代表阿砸,又生氣又要告訴自己理智抽絲剝繭處理四層人事對話。 3.是我對自己的期盼,我希望自己是柔和的有活力的膚色,一顆大大的幫浦十足的愛心支持、有三隻眼睛(像二郎神楊戩可以看到看不到的事)、頭頂時刻散發鮮活(淺藍色)、睿智(綠色)、包容(深藍色)、雙手有力扶著、頂著他一把前進。 
不過後來想想,諮商輔導本來就是一條漫長的路,用陪伴一個生命的態度來看待,而不是想求速效立即妄想矯正成功,我們自己要改正一個觀念都要時機成熟了,更何況是觀念偏差不成熟的孩子,把自己放在至高點來看、看看進成的文字和其他讀書會同學的會饋,心裡會好很多。 這是我昨日最大的即時心靈補給了! 至於讀書的部分,內容很多印證到我與他人的相處狀態,以前覺得很怪很怎麼樣的事情,在書上很多都有解答,也不會去責怪對方為何有冷漠、忽視、反應遲鈍或著沒反應的狀態,和同伴聊聊,會有不同的火花,再繼續同理、驗證下去吧!突然覺得太晚讀這本書了,謝謝進成、毓秀的陪伴! 好多火花!BROVO!

12、雖然年假已經很拮据,還是報名了這個讀書會,結束後更加確定這是正確的選擇,雖然這二天又跟孩子有衝突,也質疑自己的能力,但細想進成老師要付出的時間精力壓力更甚,成本更高、犠牲更多,同學們(書友們)甚至有很多是為了學生,我是為了自己,為了孩子,不能放棄。非常謝謝介紹我的同學媽媽,也非常感動老師的付出。

13、1.平時因為各類事務繁忙,雖然有很多書想看,但很難可以專注下來看,參加書會,一來鞭策自己不得不看,再者有許多人可以共同分享討論,對於書的內容能有更深一層的理解,有些原本看不懂的地方,透過討論,也能有一些觀念上的釐清。 2.這次的書會有一個傾聽與核對的練習,雖然之前在其他工作坊曾練習過,但仍須不斷的實作才能變成習慣,透過這個練習,可以讓自己更理解「對話」的真正意義。

14、參與書會每次都有學習與收穫。 我很喜歡聽夥伴的分享,常常在夥伴分享書中的段落心得或是延伸的個案中,我心裡常常也在呼應著「對呀我也是這樣的感覺」「是啊我也碰過這樣的個案」,那種互相被了解和一起認識原本陌生的領域,是我很喜歡的感覺。 
我也很喜歡進成在帶領書會的時候總是在適當的時候停頓下來,幾句簡單的引導卻常常深刻的觸動我的內在;我這次最喜歡最感動的是,這次提到父母在教育養育我們的過程,也曾經在我們身上留下一些印記或創傷,我在讀這本書的過程心裡也會有一些痛感或吶喊,而且常常很難受甚至生氣⋯,但是進成說,我們的父母都是窮盡他們最大的心力在愛我們,我們可以在真正理解父母之後,繼續發自內心的尊敬他們~這幾天腦子只要出現這句話眼淚就不由自主的流下⋯,這樣的心靈交會是我最不想錯過書會的原因。

2018年5月14日 星期一

5/14日第三次心靈書會週一班:由內而外的改變

今天去七賢國小帶心靈書會,結果出現二個意外,第一個意外是書會第一次出現我們學校的家長前來參加。

太有趣了,我在英明國中帶了幾次書會,都沒有自己學校的家長來參加。反而是附近學校的老師和家長前來參加。

好奇問這位爸爸如何得知訊息的?

他說前兩天瀏覽我們學校的網頁,才意外發現居然有英明國中的老師在帶讀這本書。

再好奇問他,怎麼會想要參加這個書會?

他說,他有兩個孩子,一個是男孩,一個是女孩。他用以往教養哥哥的方式來教養妹妹,沒想到開始發生許多衝突。

所以,他主動跑去參加崇建老師的講座,才開始接觸到薩提爾。讓他很震撼,想進一步學習。謝謝我願意臨時讓他加入書會。

很敬佩這位爸爸啊,這是多麼令人動容的即知即行。願意先改變自己,而不是強迫孩子改變。

第二個意外是,今天是週一下午,居然有24個夥伴前來共學,原本報名17人,實在令人開心,希望未來的書會可以人數愈來愈多,影響更多人接觸對話。



還有幾位我不太認識的媽媽,一下課特別前來對我表達感謝。感謝我持續在心靈書會line群組分享許多訊息和閱讀心得,讓他和其他媽媽朋友們很療癒、很受用,謝謝我的分享。

我其實不太明白,我分享了什麼內容讓他們那麼受用。但這些書的推薦與閱讀心得確實是我很有共鳴的,如果對我和學生的互動有幫助,或許也可運用在親子之間吧?

總之,未來我應該會持續義務帶領這樣的書會,作為自己幸運接觸學思達與薩提爾的深深感謝與回饋。

最後,尤其要感謝靖雯主任和七賢國小的無償提供場地與協助。未來貴校只要需要我帶領師生對話或學思達講座,我都可以無償協助。

今天收到一位夥伴的回饋,謝謝彼此的對話與分享,讓書會如此美好:

進成老師,謝謝您昨天在七賢國小帶領的讀書會,我從來沒有過參加過一個研習會數度紅了眼眶,忍到最後看到小孩只想跟父母吃頓飯的影片,再也無法控制自己。很享受夥伴們深度對談的氛圍,有點可惜的是捨不得離開,卻有要接小孩的時間壓力。

回來之後,晚上就把感動跟學校的圖書館組長分享,也跟她討論老師讀書會的可能性,我想,進成老師這麼熱情無私帶領讀書會,演講,開放觀課...一定是有種不得不分享的動力與使命感吧,這份熱情與專業,我感受到了,也分享給我的同事好友們,進成老師的能量與影響力很大啊!!

已經開始期待下次的共學了,非常感謝!!

2018年5月12日 星期六

學思達與師生對話——雄中場

「原來我們一直在使用無效的對話方式與學生、孩子們溝通,難怪越溝通問題越多,如何訓練自己跳脫慣性,用一致性的方式去處理人際關係,將是我要練習的課題,當然也要再加強進修如何轉化提問及對話方式。謝謝進成老師及琇芬老師分享薩提爾的冰山理論的學習及應用。」
「1、前幾天剛好跟一位學生有所衝撞,當下我們都很生氣,我氣得叫他去外面反省,學生則是生氣地跑掉。隔一天,當我們的情緒都冷靜下來之後,我竟然可以和這個學生有非常流暢和深入的對話。我帶了這個孩子兩年,聊過無數次吧!這是孩子第一次可以講這麼多。今天上午聽到進成說的理性腦在受到威脅時,會把開關關掉,對外失去連結,我突然恍然大悟!是啊!難怪孩子會跑走。透過這些理論的說明,也讓我更能理解孩子的戰、逃和僵呆的反應,而自己生氣的情緒也跟著不見了。2、學習到如何把課堂上的「感受」和「規則」分開處理,進成提供了很具體的流程和示範,讓我知道只要語氣平和地把規則說一次就好,這真的是我要多練習的地方。3、今天一開始的活動,要寫下今天工作坊的期待,我寫的是「接納自己可以不完美、學生也是」,這是我最近覺察到自己的冰山。今天在活動中,我就這麼剛好地成為那個讓活動中斷的人,當下的感受真的是「啊!完了」,但是在我要開始自責之前,我想起那張字卡,於是就告訴自己:「你很仔細觀察了,也很努力想幫忙喊一個數字啊!大家一定不會怪你的。」然後,下一回合我又重新挑戰了一次,而且這次有成功喊了一個數字。很神奇的是,我的自責真的不見了,這一次我可以欣賞自己了。」
「專注聆聽的練習,除了內容還要同理,才會有更深的理解與連結。透過心口不一加深了解應對姿態的覺察。應對姿態的角色練習很深刻,感覺到互動中的彼此落差!進成老師願意分享自己練習歷程的方法與擺盪歷程,很被支持。改變為什麼的問句,看到夥伴們思考角度的差異,很努力想同理學生,很感動!」 
「一直以來,我用了錯誤的對話模式,讓學生與自己有許多負面情緒,甚至歸結是學生不受教而放棄對話,原來是我沒貼近學生的內心。與同事互相抱怨、訴苦,只是取暖,對學生問題還是束手無策。今日研習,懂得該如何與學生對話,找到解決師生對立關係的一線光。謝謝進成老師、琇芬老師,真的很感謝!!」


今天前往自己的母校雄中分享「學思達與師生對話」,結束分享後,夥伴的一些文字回饋讓我很有感。

我常想——如果師生對話的目的是幫助學生,那麼過往的對話模式是否真的能幫到學生呢?

老實說,我以往和學生的對話不過只是單向的訓話與聽話而已,哪來的對話呢?

因此,當今日參與的老師能獲得上述的這樣體會,我真的覺得今日的分享很有意義。

比較讓我訝異的是有好夥伴認為我們今天的分享還是太深入了些,初學師生對話的老師可能仍然會跟不上。

謝謝好夥伴的建議,真的有可能如此。學習對話的我已經快四年了吧?如今的些許心得和體會也是自己不斷刻意練習的成果,在我看來或許簡單的對話能力對許多初學者應該都存在一定的難度。

這也是我的期待,為何要在學思達共識營分享自己的對話簡報和課程模組?為何要經常在許多場合互勉共學師生對話的我們要成為一顆種子?因為我們花了許多心力學到的這些對話觀念和方法,如果能帶給身旁的家長和同事,可以造福多少學生和孩子?



我們的所學有限,但願意的話,哪怕只是傳遞百分之一取代原有無效的對話方式,這些百分之一日積月累、愈來愈多人熟悉並運用在日常對話當中,將可能產生多大的擴散效果?

就像志仲說的,或許有一天這樣臨在(正覺)而溫暖的對話方式將變成一場宛如民初的白話文運動那樣擴散呢?

謝謝宛穎的邀請,讓我有機會回母校分享。

2018年5月5日 星期六

5/5日第三次心靈書會週末班:真正的聆聽

很多人致力改善世界,經常付出可觀的時間和精力為自己喜愛的人道目標努力。但我們眼前就有一個正面影響世界的機會。為人父母之路給了我們一個讓世界更美好的可行機會,也就是把孩子教養成有自覺、關懷別人的成人。
—— 《當下的教養》 ,208頁。


今天書會一開始,我請書會成員一一分享第三部、第四部閱讀範圍有沒有哪一個研究或實驗,讓你很有共鳴或感受?例如讓你感到驚訝?讓你感到好奇?



一位夥伴說他非常驚訝作者引用了許許多多的數據、臨床資料與相關研究。感覺作者不只是一個諮商師,他似乎具有更宏觀的關懷、站在國家整體社會的宏觀視野去思考童年創傷的深遠影響,或者說如果國家能夠提供更多對弱勢家庭足夠的支持,最終反而對社會的長期發展是有利的。



「如果能根絕全美國的兒童虐待問題,憂鬱症比率將可降低一半以上,酗酒問題將減少三分之二,而自殺、注射毒品和家暴問題將可減少四分之三,解決兒童虐待問題也將大幅提升職場表現,以及大量降低監禁需求。」(《心靈的傷,身體會記住》,162頁。)
「這些國家(犯罪率遠低於美國的歐洲國家)都已經致力於推行全民醫療照護、確保最低工資、為父母提供有薪的育嬰假,也為職業婦女提供優質的托兒服務。」(《心靈的傷,身體會記住》,182頁。)



聽到夥伴提到書中的這一點實在讓我這個公民老師很激動,接著他很有感慨地說他所能做的應該無法像作者這麼偉大,他最多只能好好的照顧陪伴自己的孩子、照顧陪伴自己的學生就很不錯了。



聽完他的分享,我回饋我的想法。




這一段時間看了一本書《當下的教養》,作者說每對父母親只要能將自己的孩子栽培成才其實就是對社會很重要的貢獻,也絕對是一件很有社會參與的大事。能夠把自己的孩子栽培成才,讓他對自己、對家庭、對社會有所貢獻,難道還不夠嗎?我向現場的父母和老師說,我們做的事絕對是一件很重要、很有價值的事。



另一位夥伴則對於書裡的一個研究感到驚訝:



「兒童早期遭父母忽視或受到嚴厲對待,會造成學校中的行為問題,而且可以預期他們日後將難以和同儕相處,也會對別人的不幸缺乏同理。這便形成一個惡性循環:他們因為長期喚起再加上缺乏父母的安撫,於是變得搗亂、反抗、好鬥。搗亂和好鬥的孩子不受人歡迎,於是引發更多來自照顧者、老師和同儕的拒絕與處罰。」(《心靈的傷,身體會記住》,175頁。)



他很坦白的說,在沒看書前,他一直認為許多學生的狀況(過動)應該是天生如此,他沒想到原來學生受原生家庭在童年的照顧影響這麼大,但他也同意他遇到的許多較棘手的個案,確實有出現家庭失能的現象,只是他之前沒有聯想在一起。



聽完夥伴分享,我也分享我的想法。事實上,夥伴引述的這段話正是幾個月前直接影響我想帶大家讀這本書的原因。



在學習學思達與師生對話的過程,我愈來愈驚覺過往的黑色教育(打罵教育、聽話教育)對我的影響這麼大,但忍不住想成長尚算幸運的我如果仍然受影響這麼大,那麼其他人呢?他們會不會就像書中提到的相關研究那樣,更加辛苦呢?



在原生家庭已經得不到足夠的愛與支持,來到學校又陷入讓自身處境更加艱困的惡性循環中,這些孩子後來怎麼了?(正如書裡的這個問題:一個充滿希望、未來有無限可能的新生嬰兒,為何在三十年後變成酗酒的遊民?《心靈的傷,身體會記住》,157頁。)好多的情緒忽然湧上來,讓我想做一些事。對我來說,適合我的行動,就是帶領書會。



所以我才下定決心辦理這樣的書會(一學期共辦了8場書會,分成週一班和週末班各4場),想影響更多的老師和家長接觸這本書,了解書中提到的許多極具啟發的觀念,那麼更多師長或許就能理解這些被原生家庭傷害或疏視的孩子處境。



幸好,我想做的這件事,遇到貴人相助,英明國中的陳志明主任、七賢國小的王靖雯主任協助我找到場地讓我可以帶領書會。



所以,當今天新加入的夥伴主動分享了這一段很讓人開心的,覺得自己這幾個月帶領書會的辛苦是有意義的。



一位夥伴則對依附理論感到好奇,也因此他開始觀察身旁發現的親子互動。好奇這些孩子的內心或原生家庭或許發生了什麼事。



「鮑比認為依附關係是孩子探索世界的安全堡壘,之後五十多年來的研究也證實安穩的港灣可以加強孩子的獨立與自信,並使他們同情、幫助身旁受苦的人。從依附連結的親密給予和接受中,孩子學到別人的感覺和想法會與他們相同,但也會與他們不同,換言之,他們漸漸與環境和周圍的人『同步』,並且發展出自我覺察、同理心、衝動控制和自我動機,進而成為對社會、文化有所貢獻的人。」(《心靈的傷,身體會記住》,122頁。)



另一個夥伴則分享並朗誦這段話——



「你知道的,貝塞爾,我知道當個好的治療師對你而言有多重要,所以當你說出這種愚蠢的言論時,我通常由衷感謝你,畢竟我是亂倫倖存者,我被訓練去照顧成年人的需求,危險的男人。但經過這兩年,我對你已經有足夠的信任,我要告訴你,你的那些言論讓我很痛苦。沒錯,你說的都對,我下意識就把身邊人碰上的所有壞事都怪在自己身上,我知道這樣不理性,也覺得這種感覺真的很蠢,但我就是會這樣。你試圖叫我理性一些的時候,我只會覺得自己更孤單,更孤立,這會讓我更加覺得世上沒有任何人能了解我的感受。」(《心靈的傷,身體會記住》,140頁。)



這段話讓我很共鳴啊。我們太習慣給建議,而忘了專注的聆聽。



因此我回饋夥伴,也朗讀一首詩——



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薩提爾的【聆聽】


我請你聽我說 你卻開始勸告我

我請你聽我說 你卻勸我不該那樣去感受
我請你聽我說 
你卻覺得該為解決我的問題做些什麼
你並沒有做我請你做的事
其實 我只是請你聆聽 不是說或做
只是聽我說


如果.........

你為我做 我需要為自己做的事
那麼 你會增添我的恐懼和懦弱
但 如果你能像承認一個簡單的事實那樣
承認我感受的 是我的真實
那麼 我才能去理解
這份感受的背後 隱藏了什麼


情感有靈 值得尊敬

只要我們明白什麼藏於它們的身後
對於某些人 祈禱是靈驗的
也許 可能是因為 上帝是啞巴
不會勸告或試圖調整一切
樂於傾聽的人 傳達出這個訊息:
「我相信 你能夠自己求自己」


所以 請聽我說 別出聲

你如果想說 請稍待片刻
等輪到你說 我定會仔細聆聽


如果 我是我 是因為你

而你是你 是因為我
那麼 你不是 我也不是
如果 我是我 是因為我
而你是你 是因為你
那麼 我是 你也是


我想要愛你 而不抓住你

感激你 而不評斷
參與你 而不侵犯
邀請你 而不要求
離開你 而不歉疚
批評你 而不責備
而且 幫助你 而不侮辱


如果我也能從你那邊得到相同的

那麼 我們就會真誠的相會
而且 豐潤了我們彼此


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最後的一小時,我和以往一樣帶夥伴進行對話練習。很高興今天新加入的幾位夥伴回饋我,他們很有收穫,很希望回家就和家人做這樣的對話練習。但我也提醒大家,一定要讓對方有拒絕對話的自由,不要強迫,不然我們書會反而變成破壞家庭和諧的兇手了。(現場夥伴笑)



謝謝今日參與的夥伴,因為彼此的分享與對話,讓我受益甚多。

2018年5月2日 星期三

對自己的接納才能開啟真正的對話

對話是理解與雙向。
冰山脈絡是一個探索脈絡,以一個新的,有別於過往思維的路徑,更真誠地探索對方,不走原本生存模式的路徑,而是讓成長模式重新建立。因此冰山脈絡,也要用來探索自己,當孩子不交功課,我的內在發生了什麼?有什麼阻礙了我的內在,才能運用於他人對話。因此一致性是為自己,而非為他人。

——李崇建

今天下午連三堂,我的情緒比平常煩躁許多。

原本有許多自責。

但試著靜觀其變。嗯,想和進成說說話。

你的煩躁是什麼?

天氣變熱了,段考前的最後一堂?沒有把課好好呈現?

天氣變熱的影響是兩端,其實你和學生都受到影響。

你覺得自己好像又走進了原本的街道,其實沒有,以往這時的你會大聲指責學生,甚至帶著較多否定的情緒字眼,今天你確實說了,但少了許多啊。

課堂有幾個孩子也有些煩躁,你沒有立刻反應,而是「選擇」回應。

你等到了下課,才請他們留下一一談話,而下個班級學生已經等在門口準備進教室,你仍然緩緩安住自己後,才和這幾個孩子談話。



進成啊,這不是容易的事。你怎麼做到的?你在趕課,又連三堂、天氣炎熱、學生也浮躁許多,你怎麼還願意在唯一可以休息的下課時間十分鐘分別和二個孩子好好說話?

是啊,終於到了第三堂,你的內在更加浮動,你似乎感受更多的壓力。你覺得自己的情緒似乎在積累著,第三堂課,你的停頓或卡住次數更多了,你對學生的指責也變多了,你忍不住這麼想著:我真的不是好老師。

進成啊,我很好奇,你怎麼對自己這麼嚴格?

這段時間,我陪著你,你每堂課分分秒秒都在努力引導著學生學習,我沒看見你浪費什麼時間和學生說到課程以外的事。你在課堂上,沒考過任何一張坊間測驗卷,即便你這麼用心準備課程,最後仍然必須趕課,這樣你就對自己失望了?

每堂課下課,你總是試著記錄學生的反應和學習情形,持續修改著課堂講義,為明年做準備。看見一些學生的學習出現了困境,你會反省自己的講義或引導是否還可以再修改,這是我親眼看到的,進成,你怎麼還是覺得自己不是好老師?甚至,你還關心這些孩子,好奇這些孩子,想著下次談話還可以如何進行。

即便下課時間這麼有限,你仍然盡最大努力去和孩子對話,你怎麼會覺得自己不是好老師?

進成啊,我想對你說——你現在對這群學生所做的許多事,我很感動。沒有人這麼要求你,你卻這麼努力。這麼努力想讓更多學生參與學習。

進成,我覺得你做的還不錯啊。

【小改變,大成效:遊戲化情境課程分享】

  今天前往嘉義輔仁中學分享「遊戲化情境課程設計——學思達與師生對話」。 整個過程總共90分鐘。 我將課程分成三段來進行。 第一段我只問了一個問題,現場的老師如何在學生學習動機低落的時候,引發學生的學習? 也就是如何讓學生從「被動學習」轉變成「主動學習」? 請現場老師兩兩分組,花...